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[情感天地] 清明节的哀思:在那段不堪回首的日子里

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发表于 2017-4-3 19:44 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 我是芳草 于 2017-4-3 19:49 编辑

在那段不堪回首的日子里

  清明节前夕,与节日相关的的气氛已经很浓,不少朋友发了有关悼念文章,在街道上随便走走,祭祀用品也随处可见,而我却一直在回避,不愿意去触及。但清明节还是不期而遇,不得不让我去面对那些不堪回首的日子。

  2013年龙年春节刚过,大家还沉浸在浓浓的年味气氛中。正月十三那天,突然接到母亲病重的消息,我火速前往医院,与姐姐一起奔波,检查、化验等该做的都做了,医生也做了临时处置,但母亲仍然腹痛不止,请求住院治疗,被医院告知没有床位,让回家等待检查结果。找了熟人,又说确实住不进去,要等第二天才行。想想真的是急病慢大夫,医生们可能每天面对的都是病人,习以为常了,但我和姐姐觉得不能等待,便联系了县医院住了进去。

  住院的艰难且不必说,住院后的种种境遇就更难了。心里明白母亲的病不是及时能治好的,便做了长期作战的准备,所需用品及时购置齐全,连折叠床都买好了,反正晚上陪床是肯定用的着的。医院食堂的卫生条件极差,价格却不低;该卫生的卫生间就更是脏乱不堪,虽然有人一日打扫几次,但气味还是很难闻的,那么多复杂的病人及家属,想要求都文明也似乎不现实,该忍就忍了吧。其实生活上的不便还是小事,更难的是对母亲病情的担忧。

  母亲住院后,仍旧是做各种检查,然后是应急处置,好在县医院医生的态度不错,也尽心尽力,经过处置,母亲的病情总算是平稳了,这也让我们有了些许安慰。七天后到市医院取了化验结果,一看结果很吓人,癌症晚期,这不能不让我难以接受,只好再到别的医院确诊,结果还是一样,医生也束手无策,因为母亲身体非常瘦弱,八十斤不到,手术不能做,化疗又怕母亲受不了,医生建议先养养再对症治疗,便开始了不停止的输液、输血,逐渐增强体质。

  在我的印象中,母亲身体是很好的,平时精神也很好,只是身体确实瘦弱,人常说有钱难买老来瘦,我们也觉得只要身体好就行了,胖瘦无所谓,因为母亲一直就是很瘦的,我们也习以为常了。没想到母亲病倒了,一下子感觉瘦弱的身体抵抗力极差,让我极不忍心去看输液时手背上爆起的青筋,后悔平时没能再多关心一下母亲的身体,心中难过极了。

  住院一个多月后,母亲身体有所恢复,自己能走能吃,精神也不错,就吵着要出院了,医生也说先回家养养吧,在医院也效果不大,我们只好随了母亲的心愿。不过回家居住不到一个月,又觉身体不适,只好再次住院,直到十月八日母亲去世,九个多月时间里几乎就是在住院、出院、住院、出院中度过的,期间也去了几个专业医院,都没有更好的治疗办法,只好再回到县医院,毕竟照顾起来还是方便些。

  在母亲住院期间,我在单位与医院之间来回奔波。我工作单位离母亲住院的县医院有五十多公里路程,一直请假又不太好,就和姐姐约好,平时由她来照顾,她在县妇幼保健院工作,就紧挨着医院,照顾起来还是要方便很多,我周六、周日去轮值,每周五下午就急不可耐地往县医院赶,然后周一早上再赶早返回单位上班,真的象打仗一样,紧张程度可想而知,我自己累是累了点儿,但几乎没怎么影响到工作,连身边的同事们也不知晓,我为人低调,能做的自己就做了,不愿意因为私事在单位声张。

  母亲一生为我们着想,身体好的时候老是不想给我们添麻烦,平时买了什么东西回去也老是推让,说她什么也不缺,用不着乱花钱,不过病重以后却有所改变。除了积极配合医院治疗,我们能做的就是变着法子让母亲开心。在饮食上,我们竭尽所能,买来母亲平时不舍得吃的食品,每天和一家饭店联系好,母亲想吃什么就让他们做好了送来,水果也是经常变着花样,市场和超市里能买的全买过了,母亲说她病了以后嘴也变馋了,对我们也有要求了,和小孩子差不多,这话让我很心酸,的确,母亲病重以后,自己和孩子般无助,让我们看的心疼不已。

  母亲是农历八月二十过的生日,她的最后一个生日是在医院里度过的。早前母亲觉得身体越来越差了,总说等不到过生日了,我们极力安慰母亲,说她的病一定会好起来。好不容易到了母亲的生日,我给她买了新衣服,母亲毫不推辞就换上了,而且很高兴,我和饭店联系做了几道母亲爱吃的菜,她吃的津津有味,那天母亲很是开心,可是我的笑意写在脸上,却痛在心里,那也许是母亲来不及觉察的。

  母亲到了病重的时候,她的手上、胳膊上、脚腕子上全是输液的痕迹,连护士都不忍心再扎了,特别是输血时,母亲很难受,说我们想让她早死,花钱害她,我实在是没有更好的办法,母亲的话我不可能生气,但让我难过的是母亲一天天变差的身体。看着母亲日渐憔悴,却无能为力,这是让我最痛心的,我真是恨自己不能代母亲去忍受病痛的折磨,那种痛真的是难以言状的。

  十月八号早上我匆匆离开医院回到单位,离开时妈妈就说想回家了,姐姐上午和医生沟通后,就把母亲送回了老家,但我仍然等待着奇迹的出现。八号晚上半夜三点钟,姐姐打电话说妈妈病重了,不过有她守着,让我也不要太着急,等天亮了再电话联系。我侥幸想着妈妈的病的确有些重了,心里早已作了最坏后果的准备,但应该不会那么快有重大变化吧,加之接到通知说九号上午税务局要来人检查,如果离开可能会有逃避检查之嫌,于是便硬撑着接待税务人员。中午十二点多,刚在饭店点了便餐,就接到姐姐的电话说妈妈快要不行了,赶快回家,这下实在不能再耽搁了,给税务人员打了个招呼便急急地往家里赶。

  一切都在意料之中却又在预料之外,妈妈九号上午一直没合眼,其实是在等我回去,却没等到我,终于带着遗憾不情愿地永远闭上了她期待的双眼,再也看不到我了,等我赶回家中时,妈妈已经静静地躺在那里,没有了呼吸,没有了痛苦的呻吟,脸上盖上了白纸,永远也不会睁眼看我了。心中有多痛,我不知道,只要想到妈妈离开时那种期盼的眼神,我就忍不住泪流满面,泣不成声,没能见到妈妈最后一面,送妈妈最后一程,也将成为我心中永远的痛。

  料理完妈妈后事,我回单位了,我清楚地知道,妈妈一生从来不愿意给我们增加任何负担,只知道付出,从不求回报,这也让我深深体会到了母爱的伟大之处,但我更加明白,妈妈的心愿就是希望她的孩子们都能好好生活,我也试着整理好心情,过平静的日子。不过只有我自己心里清楚,我一直在麻醉自己,想把这种痛深埋在心底,害怕触及,不愿意提起,先前和大家交流,我一直连个笑的表情都难以发出,因为我真的是很不开心的,怎么笑的出来呢。后来慢慢平复以后,我又试着用乐观来掩盖内心的痛,只要不去想母亲,有朋友的关心支持,也还真的是很开心的,但不敢触及的痛却一直存在,只是不愿意面对而已。

  清明节终于还是到了,我驱车赶回老家。老家的山上开满了杏花,应该说花很是漂亮的,而在我的眼里却并不美好,这要是在以往,我会欢呼雀跃,可是母亲就静静地躺在那里,我丝毫没有了赏花的心情。长跪在母亲坟前,失声痛哭,泪流成河,那段不堪回首的日子历历在目……



360截图20170403194002359.jpg


发表于 2017-4-3 22:25 | 显示全部楼层
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发表于 2017-4-3 22:32 | 显示全部楼层
发表于 2017-4-3 22:34 | 显示全部楼层
发表于 2017-4-3 23:07 来自红网论坛客户端 | 显示全部楼层
 楼主| 发表于 2017-4-4 09:44 | 显示全部楼层
 楼主| 发表于 2017-4-4 17:12 | 显示全部楼层

这是14年清明节发的,但以前的贴子大家看不到了,我们建立的文集也起不到作用了。
发表于 2017-4-4 18:56 | 显示全部楼层
发表于 2017-4-4 19:22 | 显示全部楼层
 楼主| 发表于 2017-4-4 20:49 | 显示全部楼层
 楼主| 发表于 2017-4-4 20:51 | 显示全部楼层
HUGONGHEWEI 发表于 2017-4-4 19:22
春雨绵绵又清明,母爱宛在梦里寻。丝丝断肠蹒跚影,一字一句见真情。

每次想到和母亲有关的事情总是特别难过。
发表于 2017-4-4 23:15 | 显示全部楼层
女儿的孝感动天地,母亲会知道的。
过去的过去了,可常常在我们的梦中。
芳芳好,开心点。
发表于 2017-4-5 10:32 | 显示全部楼层
我是芳草 发表于 2017-4-4 17:12
这是14年清明节发的,但以前的贴子大家看不到了,我们建立的文集也起不到作用了。

系统还要进一步改进
发表于 2017-4-5 10:41 | 显示全部楼层
 楼主| 发表于 2017-4-5 21:52 来自红网论坛客户端 | 显示全部楼层
武懿 发表于 2017-4-4 23:15
女儿的孝感动天地,母亲会知道的。
过去的过去了,可常常在我们的梦中。
芳芳好,开心点。

对,过世的亲人一定希望活着的亲人生活的好。
 楼主| 发表于 2017-4-5 21:53 来自红网论坛客户端 | 显示全部楼层
 楼主| 发表于 2017-4-5 21:54 来自红网论坛客户端 | 显示全部楼层
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