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[原创文本] 打工日记——在失业的日子里(上)

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发表于 2017-12-29 20:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 蒲建知 于 2017-12-29 21:17 编辑

   
2011年8月31日    星期三
    我失业了。在这家上市公司仅仅做了29天,我就再次失业了。
    只能用愤怒来形容自己此时的心情。
    因工作上的一点小矛盾,那位狗经理对我放出了狠话: “实话跟你说吧,你当初连我都不通过就进了研发部,我当时就有想法。要不是说你是老板要的人我当初就不会要你来我们部门” 。
    他的一番话彻底激怒了我。“你有什么了不起的?别老在我面前摆架子!你以为我很稀罕这份工作?”我脱口而出。
    “你不稀罕这份工作那你就走人呀?反正你试用期都还没有过!” 那位狗经理也一点也不含糊。
    事已到此,以我的个性当然是不可能再做下去了。我马上上四楼去找了当初把我招聘进来的蒋小姐。我向她表达了我的观点,提出了我的要求——我不干了。希望公司立即给我结算工资,并且给我一笔一定数额的补偿。若不给我补偿,我将保留各种维权和反击的权利和手段。
    半个小时后,公司负责人事的余副总找我谈了话。当然是我写给蒋小姐的三点要求中的第三点起了作用。最终,公司满足了我的要求:1、立即替我结算工资,2、并付给了我一笔五位数的补偿。
    平生第一次领到了这么大一笔钱,但我心情一点也不好。特别是财会人员要扣我的个人所得税时,我还冲她们发了火。
    这些年失业过很多次,但显然这次失业是最难以让我接受的。
    已经不想再说什么,只觉得极度迷茫极度无奈无助。对不起那么关心我爱我得妻子,对不起对我寄予厚望一直牵挂和担心着我得家人。
    我该怎么办?

2011年9月1日   星期四
    今天是学校正式开学的日子,可我却窝在租屋里为工作发愁。
    这个结果完全是我考虑不周且不愿听从妻子的提醒和劝告造成的。
    未来的日子将会怎样?我很迷茫很恐惧!
    上网看了看,根本就没有学校招聘教师了。昨天下午去看过的江南学校的魏校长今天早上又给我打了电话,但我对江南学校不感兴趣。如果去那样的学校混日子,我还不如下决心一边找工作一边写些文章。看来,在短时间内是很难找到一份满意的工作了。
    心情很差很差,索性睡了一下午。
    心里烦闷得难受。生活还得继续,可我却还陷在自我的泥潭里无法自拔。这样的情景已经不是第一次出现了。这是性格使然,我曾试图改变自己,但每次都是徒劳。没了工作,没了经济来源,更主要是我没有了找份满意工作的信心,我的日子因此失去了方向。
    不能再这样等待下去,机会需要我们去争取。我决定从明天开始,出去找工作。当然,我也有考察一下行情,看能否把自己曾有的办辅导班的念头付之于行动。不过,这次绝对不能再像两年前投资搞手袋加工那样贸然与莽撞了。
    相信一切都会很快好起来的。

2011年9月2日    星期五
    今天过仲恺去转了一圈。一是想去看看招工的厂多不多,二是想看看那边有没有人办学习辅导班。也顺便去妻子工作的地方去看望了一下她。
    沿着仲恺工业区转了一圈。心情十分复杂。感觉似乎又回到了13年前刚去到深圳那段迷茫无助的时光。
    不能再消沉下去,既然已经无法找到一所理想的学校教书了,那就得尽早确定自己的进取方向。如果可行,办辅导班当然是个不错的选项。只不过,事先一定要经过细心考察,绝对不能再草率行事。
    只是,自己对这一切之一切,似乎都没有一点底气。
    难道自己还在对已失去的那份高薪工作的留念???

2011年9月3日   星期六
    今天去了医院,想去做做常规检查,哪知交了费才知今明两天不做这方面的检查。
    为了考察办学习辅导班的情况,我冒着小雨从中心医院走到河南岸,把整个河南岸都走遍了,却没有找到在那里落脚的理由。
    走累了,一个人坐在街边发发呆。望着眼前繁华的一切,一种叫做失落的东西占据了我的整个心空。
    眼前的这个城市是如此的陌生,哪里才是自己的真正归宿?
    我不知该如何去面对越来越艰难、迷茫的生活!

2011年9月5日    星期一
    花四个钟完成了《完善研发体系建设,提高自主创新能力》一文的写作。这是一篇上周没完成的论文,因为意外地离开了那家公司,所以直拖到今天才把它写完。如今已不是中京的职员了,这篇文章要不要寄出去发表?我还没决定。
    失业一周了,压力越来越大,毕竟可供我选择的路不多。找工作难度很大,办辅导班吧又拍招不到学生而遭风险。写作吧,如今真正的文学刊物越来越少,文章越来越难发表,更何况以目前的状态也没把握可以写出什么好文章来。
    可不管怎样都不能虚度时光。有妻的支持,我相信一切都很快就会好起来的。
    快下午四点了还每吃午饭,得去煮面吃,晚上还得把那篇准备投到南方都市报的文章赶出来。

2011年9月6日    星期二
    足不出户,一个人待在小屋子里已经两天了。对找工作没有信心。怕面对任何人。我似乎又回到了两年前做生意亏空家底时的那种既无奈又无助的状况。
    中午构思的一篇小说曾一度令我惊喜。但很快就在思考中迷失了方向。看来要想找回写作状态还需要一定时间。
从中午一点开始写一篇题为《从身边的“假冒伪劣”现象说起》的评论文章。直到下午五点才把这篇仅1200字的短文写好。看来如今的写作效率是被大打折扣了。当然,评论文章要求严谨性和针对性,比普通的散文小说要难写多了。不管怎么说,能够写出成稿的文章对抑郁中的我来说都是件值得庆贺的事。
    妻昨晚在电话里说帮我一下子投了十来份简历,但直到现在都没有一家公司打来电话。这不能不说是一个小小的打击。上次去中京应聘,也是妻子替我在网上投的简历。妻对我太好,这也是我之所以虽处于困境却依然在失意中憧憬着美好未来的原因。
    未来的方向是明确的,如果在一周内找不到工作,就得把办辅导班的事付之于行动。即使最终走投无路,我也还可以横下一条心从事写作(只是,自己真的有那份勇气吗?两年前妻子就曾鼓励过我,要我安心写写小说。那一次,我仅仅坚持写了二十来天)。
    但愿老天开眼,让我今后的路走得顺利些!
    哎,怎么一点底气都没有了呢?

2011年9月7日    星期三
    去惠州中心医院作了某项常规检测,结果基本正常,特别是液化时间一项,并没有什么问题。这几年,前后作了五次此类常规检测,有三次的液化时间是正常的,但在惠州中医院检测的三次中,却有两次的液化时间过长。为何会出现这样不同的检测结果,真有点令人纳闷。
    不管检测结果如何,我还是认为妻子不孕与我自己的身体问题是有一定关系的。这也是我打算再去深圳去看看医生的原因。即使问题不在我,我也绝对不会埋怨妻子。虽然从内心来讲,我的确盼望妻子能早点帮我怀上宝宝,但如果未能如愿,我也不会有什么想法,就当是命运安排吧!
    目前这方面的压力主要还是来自老母亲。老母亲她辛苦了一辈子,最企盼的就是有一天能抱上孙子。不过我相信母亲最终还是能够接受现实的,毕竟,通情达理的母亲最疼爱的是我,她不会令我过于难堪的。
    从医院出来,到书店转了转,着重浏览了有关辅导班的教学资料。越来越觉得办学习辅导班已经成了我目前比较好的选择。
    妻今天在电话里说到岳父有来我们这里住一段时间的想法。其实,我们早就有让岳父老人家来我们这里住的打算。既然他老人家不愿去弟弟阿武那里住,也不太喜欢去姐夫那里,那只要他愿意,来我们这里住有何不可?我和妻目前唯一顾虑的是岳父一来,那我失业的现状就将曝光在亲友面前,这是件极尴尬的事,一则怕亲人为我们担心,二则妻也不想让我被人说闲话(比如没能力才被炒之类的话)。这无形间增添了我们的压力——如何尽快找份事做是摆在我面前的最紧迫的问题和任务。

2011年9月8日   星期四
    一大早就同妻子一块过到仲恺工业区。妻去上班了,而我却得满工业区去找工作。
    显然,对我这个已经40岁的半老头来说,哪怕是去应聘普工,大多数工厂都早已对我关上了大门。而我也不甘心就这么放下架子去生产线做份普工。走遍了整个仲恺工业区,也没有半点收获。
    妻竟然从厂里打了份饭出来给我,这让向来死要面子的我在感动之余有点难堪。最终妻陪我去店里喝了碗6块钱的汤。然后我才在店里把妻带来的那碗饭吃了。我敢说,这世上,没有比我的妻子更细心跟体贴的人了!我庆幸有这样一个无时无刻不在关心和牵挂我的爱人。从这一点来说,我是幸福的。
    明天休息一天,后天打算去富海人才市场去看看。天无绝人之路,只要自己不失去信心,相信一切都会好起来的。

2011年9月9日    星期五
    好好休息了一天。睡到八点半才起床。看看书,看看电视,不觉到了中午。尔后接着又睡,直到下午三点才自然醒。因为明天要去人才市场,所以匆匆准备了点资料,一忙就忙到五点。
    弄了晚饭吃,天也就黑了。尽量不让自己去想找工作方面的事。可越是不让自己去想,这事儿就越是在心里燥得慌。这是从中京出来的第十天了。可我的日子过得还没有半点眉目。明天去富海人才市场,像我这样的情况能有多少机会找到工作?生活是现实而残酷的,显然,仅仅给自己打打气还远远不够。
    今天在《江门文艺》上看到这样一段很有哲理的话,把它摘抄下来:钱可以买到房子,但和睦的家庭,与钱无关;钱可以买到时钟,但珍贵的时间,与钱无关;钱可以买到书籍,但丰富的知识,与钱无关;钱可以买到钻戒,但真正的爱情,与钱无关;钱可以买到地位,但别人的尊重,与钱无关;钱可以买到很多,但却买不到真实的内在……

2011年9月10日   星期六
    一大早起床,把妻帮我下载的有关人力资源方面的知识从头到尾强记了一遍,然后带上证件和作品匆匆赶往富海人才市场。去到富海人才市场时才八点,门口除了已摆放好的招聘信息栏,一个前去应聘的人影也不见。这着实令我感到有些意外。因为在我的记忆里,这个时间段,这里已经人山人海了才对。
    我这人是不太愿意过于抛头露面的,因此干脆转到靠近河南岸的地方找了个早餐店吃了个肠粉才回来。时间已近九点,人还是少得可怜。上到二楼招聘大厅,来招聘的厂家倒是不少,应聘的人却没几个。可即使这样也没有真正适合我的职位,毕竟这年头最缺的除了普工就只剩技术人员了,虽然也有招文职的岗位,但大多都有年龄和性别限制。犹豫了半天,去一家招人事主管的摊位前坐了下来。招聘人员简单询问我以往的工作经历及为何这么大年龄还要来找工作的原因后,就礼貌地叫我把简历留下。但我感觉得出,他们对我不太感兴趣。过了一会,我又斗胆拿出简历坐在了今天仅有的两家招聘人事主管的另一家摊位前。又是简单的询问之后,对方的回复令我有些不快:“虽然我们写着招人事主管,其实找的就是普通人事文员,显然以你的资历及年龄都是不太适合的。”我只好怏怏不乐地起身离开。十点不到我就下了一楼,毕竟老在那几个摊位前晃悠也不怎么自在。在一楼的电脑厅上了富海人才网。这里的信息倒是不少。但真正适合我的不多。招一般职位的,一般都有年龄限制。没有年龄限制的,要求又特别苛刻。
    虽然感觉希望不大,但还是从自己的写作专长入手投了几分简历出去。主要是应聘文案策划之类的岗位。还投了份简历给惠州技工学院,这是家公办的大专院校,看到招汉语言文学专业代课老师,虽然自己的条件不符合上面的要求(要有中级职称),但最终还是就把自己的简历投了过去。试一试总比不试要多个机会。
    今天是教师节,可我这个已游离了教师队伍的人没有收获一丝喜悦。若不是上午收到原长城学校九(3)班学生罗锦淼的祝福短信,我都记不起这个节日了。看到别人在享受节日的快乐,而自己却在被人遗忘的角落为工作为生计为未来的日子的方向发愁,这委实让人心酸和悲哀。
    妻在电话里说岳父身体越来越差了,和我商量把我们现在的租房拿给他老人家住。我没有半点意见。心里牵挂的是他老人家的病情。只要能让他老人家早点康复,只要能让他过得舒心开心一些,只要我们能够做的我都愿意去做。按妻的打算,岳父来这里住之后,为了不让其家人知道我失业的实情,我就过仲恺工业区那边去租间房住,对外谎称我住在厂里。我个人是不愿意这样隐瞒实情的,但妻有她的顾虑,只好顺着她。这的确是种压力,是种无奈。

2011年9月12日    星期一

    一年一度的中秋佳节。这是我在广东度过的第十四个中秋节。十四年之后,早已物是人非。唯一没有改变的是我失业的落魄状况和不如意。
    妻正在午睡。我没有一点睡意,就一个人坐在客厅里发呆。为了不让岳母及妻弟阿武等人知道我失业的实情,我和妻只得对她家人谎称我们这几天过了东莞。不然,隔得这么近,我们没有理由不过去看看老人家及亲人们。从此事中,可以看出我目前的处境多无奈多尴尬!!!
    一直没有打电话回家。因为怕家人问起工作的事情。我是一个不善遮掩自己真实心情的人,我怕自己的处境引起家人特别是娘老人家的担心。
    在这样的日子,在这样的时刻,我的心情事极其复杂。
    我辜负了家人对我的期望!
    唯一的心愿就是祝愿所有家人、亲人节日快乐,今后的日子一切顺顺利利!
    当然,也祈愿自己尽早找到一份满意的工作!

2011年9月13日  星期二

    妻要去上班,因此我6点就起床给她煮鸡蛋。
    妻上班去了,我一个人落寞地坐在镜子前,望着自己的影子发呆。前几天在网上投了几份简历出去,今天是中秋小长假之后上班的第一天,按理说他们会在今天上班后看到我的简历。虽然所应聘的那些职位并不怎么适合我,但我还是希望今天能接到任何一个来自厂方的电话。毕竟目前的我迫切希望能拥有一份工作。
    妻一如既往地在安慰和支持着我。无疑,来自她的关心是我生活的动力。可作为男人,这样的关系和呵护同时也是一份压力。我不仅不能带给自己家人幸福和安稳生活,反倒一次次拖累她们,让她们跟着我过着担惊受怕的日子,这怎么不让我感到愧疚和不安。
    但愿老天开眼,早点让我走出困境。但愿一切都早点好起来!

2011年9月14日    星期三

    前几天投出去的简历全都石沉大海了,等了两天,一个通知面试的电话也没接到。
    今天一大早就起了床,最初打算下小金去找工作,后来想想小金那边的工厂少,就临时决定过陈江。与前几次外出找工作不同,今天只要看到有招工的我就上去询问,但结果却是对自己的一次次打击。万般无奈之下,我试着去应聘普工,但结果令我无比尴尬——大多数工厂都让我吃了闭门羹,因为一般的工厂都只招35岁甚至30岁以下的人。而那些年龄放宽到40岁的工厂所招的岗位却都是危险性很大的机器操作员,而且还是每天12小时的两班倒。去做这样的工,我委实有点不甘心。
    看来要想在短时间内找到一份哪怕普工之类的工作都是不太可能了。我该怎么办?生活为何如此艰难???(待续)

 楼主| 发表于 2017-12-29 21:17 | 显示全部楼层
我一直有写日记的习惯,特别是从1990年3月至2007年6月,我整整坚持写了17年,一共写了厚厚的二十多本日记。2007年结婚之后,我一度中断了写日记的习惯。今天查找东西,才记起,在2011年那段失业的日子里,我也曾偶尔用日记的形式记录了当时的生活。现把失业时期写的部分杂乱无章的日记整理出来,算是对那段岁月的祭奠与怀念。
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发表于 2017-12-29 21:53 | 显示全部楼层
欣赏蒲老师佳作!
发表于 2017-12-29 22:08 | 显示全部楼层
坚持写日记,楼主这个习惯好!
 楼主| 发表于 2017-12-30 05:21 | 显示全部楼层
吴大哥0 发表于 2017-12-29 21:53
欣赏蒲老师佳作!

多谢吴大哥支持和鼓励!
 楼主| 发表于 2017-12-30 05:22 | 显示全部楼层
老马识途123 发表于 2017-12-29 22:08
坚持写日记,楼主这个习惯好!

多谢版主支持!
发表于 2017-12-30 10:14 | 显示全部楼层
厉害,一个月能要到上万元赔偿
 楼主| 发表于 2017-12-30 11:04 来自红网论坛客户端 | 显示全部楼层
穷奋 发表于 2017-12-30 10:14
厉害,一个月能要到上万元赔偿

其实是钻牛角尖——以他们用欺诈的行为榨取我的劳动力为由(我当初应聘的是总经理助理,聘用我后安排我在研发部上班。我掌握了该公司以欺骗手段每年骗取国家几百万高新企业扶持资金的第一手材料),含蓄地威胁他们“你们不仁,那我不义”,将采取“大家都懂”的手段维护自己的权益。但我并不主动提赔钱的话,而是说自己作为一个教书匠,在这个时间点失业,很可能半年甚至一年没工作。而我一家老小不可能喝西北风,一旦到了连生存都受威胁的地步,像我这在大山长大,报复心比较强的人,没有什么事是做不出来的。自然而然,听懂了我的意思之后,他们就主动跟我提赔钱的事
发表于 2017-12-30 18:40 | 显示全部楼层

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