红网首页设为首页收藏本站
 

红网论坛

 找回密码
 注册

只需一步,快速开始
搜索
查看: 7271|回复: 1

北大毕业生拉黑父母6年:恐怖的父母之爱,无法挽回的伤害!

[复制链接]  [分享推广]
发表于 2018-1-30 17:30 | 显示全部楼层 |阅读模式
一位本应成为“家族骄傲”的高材生写了一封1.5万字的长信,与自己的父母决裂。


当事人自称秋岸,他的简历,简直优秀得可怕:
从小成绩数一数二;
曾是四川一地级市的高考理科状元;
大学就读于北大,而且读的还是学校里最好的专业之一:生物专业;
本科毕业后,他成为美国排名前50的大学研究生。
但他的另一份“简历”同样可怕:
12年前,他不再回家过春节;
6年前,他拉黑了父母的所有联系方式;
他自认有心理疾病,病因就是他的父母;
他打算回到北大,继续攻读心理学的博士学位,以求自救。


母亲为了保护孩子,不惜变成刺猬,却偏偏扎伤了孩子
而之前提到的那封“万字长信”,就是他自述的“病因”。
在长信中,他这样描述自己的成长过程:
“我母亲……不能接纳男孩子的刚强、自主等气质。”
有“拒绝接纳孩子现状的偏执”和“以自身意志肆意操控孩子的欲望”。
他的母亲会指定他穿的衣服,夸大外面世界的危险性,强行为他选定他即将就读的高中,根本无视他自己的择校要求。
而他的父亲,则在他抱怨学习环境糟糕时,大斥骂:
“同桌有什么影响?”
“最卑贱的狗才想要什么公平!”
“凭什么要学校优待你?”
对学校不满,又无法转学,整个高中生涯,对于秋岸来说如同地狱:
“结果就是我直到高二末都一直被迫用大量时间帮助没有合作精神和自主意识甚至没有基本道德的学生,换来的是意料之中、变本加厉的排挤和轻侮。”
无法融入集体的秋岸,还遭到了同学的霸凌。
“课上抵抗周边学生的骚扰和闲话;
课间遭受欺凌,被打耳光、抱摔、掐、言语羞辱”
从12年前开始,他不再回家过年;6年前,他写了封“决裂信”给家人,并拉黑父母;他甚至准备去念心理学的博士,好解决自己因长期压抑产生的心理问题。
在采访中他说,自己的性格弱点“内向,敏感,不善交际”。“父母的爱其实是伤害,过去的经历无法与我的认知调和。”
父亲也说,过去自己在任何事上都一律以大原则来要求儿子,要求他对任何人都该与人为善,却忽略了凡事都有不同。
有人在新闻的评论区说,现代教育的误区是,体罚教育减少了,语言暴力却增加了。


再圣洁的母爱,若看不见自由之光,也是牢笼
强势的家长养不出快乐的孩子
学习哥平时接触的熊孩子也不少,他们叛逆,不听父母的话,在学校也不爱学习,不顾纪律的玩闹,甚至还抽烟喝酒,打架斗殴。一次在与一名高二女生的母亲聊天后,我发现,家长抱怨孩子不听话,很多时候是家长的问题。
有的父母可能不明白,孩子的确是你生养的,但人生是他自己的。
你的孩子不是橡皮泥,你想要把他捏成什么形状,你就使劲的往那个方向捏。
当他还在上学的时候,毫无疑问,学习是学生的生活重心,但这并不是他人生的全部。除了学习,他还需要放松,需要社交,需要快乐。
之前看到新闻说某地一母亲从小就打算把儿子送进清华,9岁的儿子每天都要在她的逼迫下学习16个小时。那个小男孩上辈子是做了什么孽啊,这辈子要落到你手里?此刻,我感觉不到那位母亲母爱的伟大,我只震惊于母爱可以这么严苛这么残酷这么冷血!
我完全可以理解她望子成龙的心态,但我实在想不到一位母亲可以连孩子的身体健康和心理健康都不顾。
除去吃喝拉撒,每天8小时的睡眠都没有,他还只是个9岁的孩子啊!这么严苛的督促,让他没有了与同龄人玩耍的时间,他的心理发展必然是会出问题的。
可是,这位妈妈不管,她要的不是健康快乐的儿子,她要的是一个可以考上清华的儿子。
那么想上清华,您当年哪里去了?看来段子果然没说错,这世上的笨鸟有两种,一种是笨鸟先飞,一种是自己不飞,赶紧下个蛋,拿鞭子抽打着逼自己的孩子拼命飞。


“乖孩子”向你俯首称臣,可是,你真的能主宰他的一生吗?
强权带来的是不顾一切的反抗
孩子为什么总是不听话?因为你的话,不是谈话,而是命令,带着不容辩驳的权威。
强权之下,他自然义无反顾的、不顾一切的反抗。
青春期的孩子,自我意识觉醒,对事对物都有了更多自己的看法,他们迫切的想要长大,也需要你们把他们当大人来尊重和看待。
他们不想做一件事,只是因为你们要他们这么去做,而不是他们自己想要去做。
他们希望你们像对待大人一样,和他们交谈,他们愿意被你说服,但不希望被你居高临下的命令。
你觉得他做的有什么不对的地方,你可以提出你的看法和建议,告诉他,你为什么会这样建议,然后,让他自己去做决定。
哪怕他做的是一个你看起来错误的决定,你也不要武断的阻止,试着再去跟他沟通。如果他依然坚持自己的看法,那么,不涉及大是大非的情况下,就让他自己去走未来的路吧!
你想要他去做会计,可他热爱画画,想去读美术生,参加艺考,在你看来,这是错误的决定,对吗?可,对他来说,这才是无比正确、值得奋斗终生的决定啊!
毕竟,你的意愿不是他的想法,你的规划也不是他的梦想,不是吗?


你把孩子当做学习机器,总想遥控他,向左向右任你摆布
独立,是家长能给孩子最好的礼物
最近流行的“养蛙”游戏,其中一个核心特点是,青蛙儿子不会完全遂你的心意,老老实实呆在家里,它们可能会不辞而别。
我觉得这已经开始触及当今时代教育的本质:其实我们不能去控制甚至不能去塑造下一代人,教育早已失去了它整齐划一的标准模式,特别是,以制造白领或者产业工人为标准的模式。
新的一代,最大的特点就是不愿失去个性化。
他们身上有不少老一代人看不惯的东西,其实也无非是人性的弱点而已,比如当有很多方式可以偷懒时就变得越来越懒,特别是借助互联网科技的发展让自己更懒;比如从人生起步阶段就不饥饿,缺乏一个猛子扎到底的精神;比如见多识广却对越来越多的东西失去好奇, 转向“佛系”和丧文化等等。
但是还轮不到我们来为下一代人担忧。
说到底,还是在中国的家庭关系里,父母和子女之间,究竟在经济上、事业生活上会不会出现彼此独立的未来态势?
独立意味着,当孩子未能遂你心愿,走上他自己喜欢的路,你要理解祝福他。
独立意味着,当孩子经济状况不佳,或者做一件什么事需要金钱支持,你可以给予帮助,也可以当做礼物馈赠,但是要让他知道帮助不是理所应当,父母甚至可以要求一定的回馈。
独立意味着,自己也未必能要求孩子一定帮你光宗耀祖,为你提供人际交往圈的谈资或者炫耀资本。
独立也意味着,可能也不太要想靠孩子的金钱养老,我们还是尽可能发展好自己,晚年我们更需要的是他们偶尔的但真心的陪伴,而不应是金钱。
为人父母的终极使命,其实是培养出适应社会的孩子。孩子能在社会上活得开心、顺畅、如鱼得水、游刃有余,才是作为父母的最大成功和最高荣誉。
发表于 2018-1-30 17:30 | 显示全部楼层
您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

 

Processed in 0.260290 second(s), 33 queries

快速回复 返回顶部 返回列表