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楼主: 品论

笑话与段子集中营

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发表于 2018-7-11 17:18:35 | 显示全部楼层
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发表于 2018-7-11 18:36:43 | 显示全部楼层
      小区有位美女开了家动物诊所,李大炮和一哥们忍不住去搭讪:“你好,请问这里是给动物看病的吗?”,她微笑着回答:是的!,哥们抢先一步躺在了病床上:请给我检查一下,我是程序猿!,李大炮不甘示弱,立即紧挨着他躺下:也请给我检查检查,我是单身狗!接着后面又来好几个男人:教狮,经狸,司鸡,个体狐......
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发表于 2018-7-11 19:35:10 | 显示全部楼层
      “怎样文绉绉地指出一个人长得难看?”“此颜差矣。” “脸上都是坑的呢?” “颜之凿凿。” “丑的把人吓跑呢?” “异颜即出,四马难追。” “什么时候最美呢?” “人之将死,其颜也善。”说人的脸长得太胖呢?”“厚颜五尺!” ​​​​
 楼主| 发表于 2018-7-11 20:39:11 | 显示全部楼层
 楼主| 发表于 2018-7-11 20:54:13 | 显示全部楼层
语文课,老师在黑板上写下“软”,然后让大家拼读
男生齐喊:日完---软。
老师说:男生发音不标准请女生补充。
女生齐喊:日完俺---软。
班长纠正说:日五晚---软。
老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是---日五晚俺---软。
 楼主| 发表于 2018-7-11 20:55:14 | 显示全部楼层
村长从国外考察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆闭目无声
村长:“你怎么不叫?”
老婆高喊:“村长日人啦!!”
 楼主| 发表于 2018-7-11 21:01:03 | 显示全部楼层
.丈夫说:你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻:废话!你如果学好作爱,咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安,家庭负担就更轻了!


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发表于 2018-7-12 10:12:59 | 显示全部楼层
      有个美女在路边一把拉住李大炮:“帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧。”看她那么楚楚可怜的样子,也就答应了。进到店里,她对李大炮使个眼色:“老公你等我下,我马上回来。”李大炮爽快地答应了。可好久她也没回,于是李大炮也准备走人,被营业员一把拉住:“把你老婆的帐结了再走!” ​​​​
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发表于 2018-7-12 10:47:23 | 显示全部楼层
      两位所谓的正派人士,正在讨论并谴责当今社会世风日下。 其中一个说:“想当初我结婚前,都没有和我的老婆睡过的,你呢?” 另一位回答道:“我不能确定,你老婆叫什么名字?”  ​​​​
发表于 2018-7-13 05:28:44 | 显示全部楼层
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发表于 2018-7-14 08:51:55 | 显示全部楼层
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发表于 2018-7-14 19:00:07 | 显示全部楼层
      房租到期了,李大炮不想续约,就找房东退房。房东来检查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。李大炮问:“确定一个洞50元吗?”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,然后给了房东50元,说:“能省一百就省一百吧。”
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发表于 2018-7-14 19:03:55 | 显示全部楼层
      李大炮写给住在楼上姑娘的一封公开信:“住在我楼上的不知哪家美女,请你不要把你的卫生巾从你窗口往楼下扔,都TM飘到我窗台上了……你每个月的月经大约是23-30号左右……如果你继续往下扔,那你给我一晚时间,换你十月安稳。”
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发表于 2018-7-14 19:10:58 | 显示全部楼层
老师:为什么马丁路德金德名字后面写着“1929--1968”呢?
小明:那是马丁的手机号码。
老师:那中间的横线呢?
小明:他不想透露完整的手机号码。

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发表于 2018-7-14 19:16:53 | 显示全部楼层
      昨天隔壁夫妻在吵架,男的怒吼:“你这个贱女人,你居然背着我跟隔壁老王偷情!”,女人哭着说:“我没有,真的没有,我跟老王一点关系都没有,我是清白的,你相信我啊!”,男人骂道:“我都看见了,你还狡辩,离婚吧!”听到这里李大炮实在忍不住了,推开衣柜门走出来打断了他:“你好!大哥,我姓李。”
发表于 2018-7-15 19:34:48 | 显示全部楼层
发表于 2018-7-15 19:34:48 | 显示全部楼层
发表于 2018-7-15 19:34:56 | 显示全部楼层
发表于 2018-7-16 09:38:37 | 显示全部楼层
晚上我们这儿停电了,我让我家那位去邻居家借蜡烛,他说邻居家没人。我问他怎么知道的,他说邻居家没开灯。。。
发表于 2018-7-16 09:41:40 | 显示全部楼层
1、喇叭里喊着:三八妇女节期间,本店妇女用品一律3.8折优惠。女人,想了想,就着出门给老公买件礼物。问:刮胡刀,怎么卖?店员翻了翻眼睛:刮胡刀是妇女用品吗?女人气了,撸起裙子:老娘刮腿毛不行啊?
2、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题:“妈妈,我是从哪里来的?”大婶说:“买东东送的啊”儿子又 问:“买啥东东送的?”大叔就插了一句话:“冒牌杜雷丝……”
3、女军官去相亲,问男方:“能接受女上尉吗?”男方愣了一下,然后使劲点头:“只要你喜欢,啥姿势都行!”。
4、跟老公吵了几句,很生气。弟弟安慰我说:“像你这种胸小脾气大,钱少规矩多,个矮要求高的女人,有人要你就该偷笑了。别把这要你的傻瓜气跑了!”这真是亲弟弟吗?!
5、公交车上,突然听见戏曲铃声,座位上的大爷随即翻包掏出手机,滑键接听。我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面,大爷喊开了:“什么?你问我走到哪里了,我听不清,你大声点儿。”这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了,好心提醒:“大爷,倒了。”大爷急忙对着电话吼:“到了到了,到家再说。” 

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