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[文苑奇葩] 爷爷带孙 也该有一份尊严

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发表于 2019-11-7 09:39 | 显示全部楼层 |阅读模式
           爷爷带孙  也该有一份尊严

    这是不平则鸣。这是有感而发。
    前天晚上8点多钟,我带着小外孙女儿在小区院子里玩。因为玩伴多,小外孙女儿和小伙伴们时而在国旗台下玩过家家,时而踏着滑板车在比赛,有时还几个人围成一个小圆圈,在玩丢手帕的游戏……,可谓花样百出,不亦乐乎。
    我就坐在离她们不远处的一条石凳上看手机,偶尔用眼睛的余光瞄一瞄,关注一下。旁边另一条石凳上也坐着一个年近古稀的老人,从他那极度关注孩子们玩耍的紧张神情可以看出,他也在履行着同样的职责。
    一个七岁左右的男孩走到老人跟前,很没礼貌地吼道:“快点,去给我拿水。”老人说:“快9点钟了,马上就回家了,还拿什么水!”小孩声音更大了,在下命令:“我口渴了,你别哆嗦,快点去。”“今天晚上,我回家三次了,第一次是帮你拿玩具枪,第二次是拿滑板车,第三次是拿喷水枪,再去就是第四次了,爷爷很累。不玩了,我们一起回家好吗?”爷爷带有请求的话刚说完,男孩就突然出手了,给了老人一个响亮的耳光:“你说回去就回去?我还要玩好久好久,快点回去拿水。”
    男孩话说完了,但手却没有停下来,仍在一下接一下地向老人身上招呼。而那个老人一边用双手护住脑袋,一边往两侧躲闪,任由男孩打来打去。我坐在旁边实在是看不下去了,大声地说:“小朋友,你不能打爷爷!”男孩稍稍楞了一下,接着依然挥动双手,不停地拍打老人,偶尔还踢上一脚。我立即挥着手机说:“你再不住手,我就将你打爷爷的事情拍成视频,发给你的老师。”男孩这才住了手,但仍象训斥奴才一样对老人说:“你老老实实地呆在这里,等着我,哪里也不许去。否则,有你的好看!
    望着这个气势汹汹扬长而去的男孩,再看看那个坐在石凳上一脸无奈的老人,我的心中既有愤慨,又有悲哀。这个男孩还那么小,就目无尊长,在年近古稀的爷爷面前无所顾忌,或恶语相向,或拳脚相加,仿佛这爷爷就是他家买来的奴隶。这种场面我平时只在电视节目中看到过(小皇帝打太监的画面),没想到现实生活中也有这种现象出现,真是让我开了眼界。
    男孩身高在1,2米以上,估计是读一、二年级的小学生,用手掌打人虽不致于让老人受伤,但他的力度足以产生比较剧烈的疼痛。从他唯我独尊的言语到连续不断的拳脚,都显示出他对爷爷的大不敬,已非一日之功。可以断定,男孩平日在家里也一定是称王称霸,一旦遇到不如意的事情,就会将爷爷作为发泄对象,不是骂就是打,他已经变成了爷爷的“爷爷”,老人则变得比“孙子”还不如。
    在一个家庭中,出现这种爷孙易位的现象,原因有很多,主要有三种。
    一是父母忽视了日常亲身示范。
    人们常说“父母是孩子的第一任老师”,又说“龙生龙凤生凤,老鼠生儿打地洞”。这就是说,每一个孩子的习性养成关键在父母,这里面包括了父母亲的谆谆教诲和亲身示范,其中亲身示范尤其重要。父母亲平日里的一言一行,每时每刻都在潜移默化地影响着子女。要求子女做到的,父母必须首先做到,并且做好。你做好了,孩子就学到了好的行为规范;你做得不够好,或者很差,对不起,孩子也就是你那个样。正所谓:“屋檐下的水,点点滴滴不差移”。象本文中的男孩,之所以变得如此忤逆不敬,十有八九是其父母平日里就不孝敬父母,孩子步其后尘,并有过之而无不及。
    二是养成教育没有抓住关键。
    许多孩子之所以偏离正常的人生轨道,变得无法管教和不可理喻,完全是家庭教育不及时和不到位造成的。有的父母总认为孩子还小,有些不正常的言行是正常的,等到孩子长大了自然会好的。这种寄希望于孩子自己教育好自己的想法是十分危险的,残酷的现实告状我们,有些恶习一旦上身,将终身难改,极有可能会葬送孩子的一生。
    增广贤文里有一句名言叫做“书到用时方恨少,船到江心补漏迟”。前半句说的是年轻时要用功学习,后半句则比如比喻补救不及时,对事情毫无帮助。孩子的养成教育就是如此,要抓早抓及时,发现苗头就要抓,出现错误就要纠。只有抓早,才能收到事半功倍的效果。等到坏习惯养成了,再去教育,就很难有效果了,即使棍棒侍候,也已经晚了。
    有一四口之家,父母亲加上一男一女二个小孩,本该是幸福家庭。但父母亲重男轻女,对儿子百依百顺,宠爱有加。儿子犯了错,总是一笑了之,在外面惹麻烦了,邻居来告状,也是敷衍几句,从不批评教育自家儿子。由于父母的纵容溺爱,儿子十二、三岁就学会了抽烟喝酒,在学校里不爱学习,交结狐朋狗友,欺负女同学,还打群架,学校经常约谈家长,才引起父母重视。于是采取一切补救措施,对儿子严加管教,但为时晚矣!父母管得越严,儿子就越不服管,你叫往东,他偏往西;你叫上岸,他偏下水;你不许抽烟喝酒,他竟然跟小混混在一起吸毒……。就这样,一个幸福之家,变成了麻烦不断债台高筑的破败之家。其后果之严重,其教训之深刻,发人深省!
    三是爷爷没有捍卫好自身权益。
    某老头荣升祖父,朋友们相约登门贺喜。老头面见众友后却悲从中来,眼泪双流。众人不解,忙问:“你家喜见龙孙,为何不以为喜,反以为悲?”老人说:“诸君都贺我家庭兴旺发达,后继有人。却不知道孙儿降临之日,即本老头年老力衰,黄泉路近之时。尤为甚者,自今日起,我儿只知有儿,再不知有父了。”
    此老头所言,不仅符合事物的发展规律,也符合当今社会部分家庭的实际。普天之下的老人,都是没做爷爷之前盼星望月,期待早做爷爷。可一旦做了爷爷,尝尽了个中酸甜苦辣后,才知道这个爷爷很不好当。不仅要付出辛劳和汗水,有时候还要装聋作哑当瞎子,有个别老人甚至要降低身份当孙子。象本文前面提到的那个老人,就是其中的典型。
    我极不赞成这种忍辱负重,委曲求全,甘当“孙子”的做法。我们常说做人要堂堂正正,为什么做爷爷反而要低三下四,变得比孙子还不如呢?仔细分析,出现这种反常现象的关键,在于爷爷自身没有确立和争取自己的地位与权益,以至于从第一世界沦落到了第三世界,成为挨打受使唤的可怜虫。
    爷爷进城带孙,目的是为儿子儿媳排忧解难,面对的是两代晚辈,即自己的儿子、孙子。不说高高在上,至少应该在家庭中享有一份无人敢于挑战的尊严。在履行带孙职责的时候,该说的要说,该管的要管,该教的要教,理直气壮,当仁不让。特别是自身遇到困难,或者权益受到侵犯时,要有勇气说“不”,做到有理有节,活出自我。
    有一位老人跟我说过他怎样制止孙子打他的事情。小孙子是男孩,大概二岁半的时候,小孙子一遇到不开心的时候,就喜欢动手打家人,尤其喜欢打爷爷。爷爷虽然觉得不妥,但看到打得不痛,也就任他打几下。到三岁的时候,小孙子打人的力气越来越大,打在脸上有痛感了,爷爷这才意识到不制止不行了。在一次上幼儿园的路上,小孙子又对爷爷大打出手,于是爷爷在他的小屁屁上狠狠地打了一巴掌。待到小孙子停止哭泣后,爷爷问:“屁屁痛不痛?”孙子说:“很痛。”“今后你打一次人,我就打你一巴掌,好不好?”孙子说:“不好”。一个巴掌胜过万千说教。从此,小孙子无论闹什么情绪,再也不动手打家人了。
    我为这个敢打一巴掌的老人叫好,他这一巴掌打出了爷爷的尊严,打出了孙儿的觉悟。该出手时就出手,好样的,真爷们!对于那个面对孙子的拳脚,只知道躲闪,连屁都不敢放半个的老人,我是哀其不幸,怒其不争。他的软弱与无能,不止是他个人痛苦,还意味着孙儿没受到正确的引导,已经误入目无尊长靠拳头说话的歧途,长此下去,前程堪忧。
    教育好孙子可以有各种方式方法,但爷爷就是爷爷这个道理是唯一的。所以,在带孙子的过程中,爷爷不能自己当“孙子”,更不能沦为受辱的对象,得有尊严,得在孙儿眼中有高大的、亲密的、良好的形象。
    同理,子孝孙贤,奋发向上,三代同堂,和谐温馨,才是最令人羡慕的。

发表于 2019-11-7 09:56 | 显示全部楼层
父母平时在家发脾气父母沒及时教育而是放纵,加之孩子的父母在爷爷奶奶面前不孝顺身传言教而为之过。
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发表于 2019-11-7 11:30 | 显示全部楼层
这样的爷爷不称职,威严家教何在?没有不听话的孩子,就有不称职的长辈!如此培养,不如不生。这样的孩子,爷爷应该规避,带孙没义务,管教由其父母负责。翻天了,真是的。
发表于 2019-11-7 18:52 | 显示全部楼层
 楼主| 发表于 2019-11-8 09:04 | 显示全部楼层
错爱的我 发表于 2019-11-7 09:56
父母平时在家发脾气父母沒及时教育而是放纵,加之孩子的父母在爷爷奶奶面前不孝顺身传言教而为之过。

错版光临留玉,老恺特致谢意!
 楼主| 发表于 2019-11-8 09:08 | 显示全部楼层
remember1974 发表于 2019-11-7 11:30
这样的爷爷不称职,威严家教何在?没有不听话的孩子,就有不称职的长辈!如此培养,不如不生。这样的孩子, ...

您说得太对了,这真要怪爷爷不称职,要怪家庭教育缺位。谢谢!
 楼主| 发表于 2019-11-8 09:09 | 显示全部楼层
发表于 2019-11-8 09:50 | 显示全部楼层
致父母:不管不骂不罚是培养不出优秀孩子的


如果问父母:想把孩子养成白眼狼吗?父母肯定回答:不想!
然而,在教育孩子时,父母往往不是这样做。

《管教的勇气》里有句话:教养孩子最幸运的事情就是,小时给他“扎针”,长大给他翅膀!最怕小时候没管教,长大后翅膀硬了,想管却管不住。人生路上,孩子必须学会正确处事。可如果父母千依百顺,过了教育的有效期,孩子即便做出突破底线事,父母却再管不了。

管孩子要趁早
晚了管不了。
青春期以前是教育的关键期,之前不去管没管好,毛病养成就没法治了。管教孩子要“狠心不怕流泪”。
坏孩子是惯出来的,好孩子是管出来的,小时不管教孩子,被吞噬的是孩子的未来。
小时候严管
孩子才有未来
被管教的孩子一时委屈,却会一世感激。不少班主任说,毕业后最感谢他们的,往往不是当年的好学生,而是最调皮的学生。我们班上就有这样的例子。毕业15周年聚会时,一位移居海外的同学专门飞回国内,就为跟已退休的班主任当面说声感谢。小学时他不爱学习,要么上课睡觉,要么逃课打游戏,还跟小混混出去打群架。全班孩子,班主任对他管得最狠,上课罚站、留堂罚抄书、当全班面检讨、课后请家长,楞是把一匹野马治得死死的。他不再闹事,心思放回学习上,一直读到大学,后来出国读研有了体面工作。10年后,眼见当年一起打架的混混都成了社会青年,有的甚至判刑坐牢,他对老师的讨厌化作满腔感激。老师对学生,严管是爱,放任是害。父母是孩子的第一所学校,更是如此。华裔虎妈蔡美儿以严管孩子出名,多少人等着看她教育失败、母女关系破裂的笑话,结果等来的是她两个女儿都从哈佛毕业越发优秀的事实。大女儿索菲亚18岁时,还写下一封感谢妈妈严管的信:是你的严格迫使我更加独立,让我以110%的努力去活过的完整的生命!一孩子不懂事被管束,当时大多不乐意,但等明白事理时,都会无比感恩。孩子生来是白纸一张,将来成为什么人,全取决于童年时的家庭教育。
严管孩子,让他明事理、辨是非,是为人父母的责任,如果生而不管,那做父母还有什么用。
如何正确管教孩子许多父母有个误区,认为要给孩子爱与自由,就顺应天性不去管束。忽略了爱与自由的重要前提是:在规则内。著名脑科学家洪兰老师说:“爱与管教不冲突。
”该如何管教孩子,著名作家刘墉在40堂亲子课中提过几条原则:管教重在“教”,轻在管管教,管的是孩子的行为,教的是做人的道理,道理明白了,行为也就好管了。如何明理?在孩子还愿意听的时候,反复讲,耐心讲。
李玫瑾教授说:“六岁前父母说的话是黄金,十二岁后说的话是垃圾。”儿童教育心理学研究也表明,孩子在12岁前,是愿意听父母讲道理,也特别爱听父母小时候的故事。最轻松有效的明理方式,是把握关键期,把道理融入父母自己的故事中,把正确的观念潜移默化传递给孩子。
“管”的规矩越早立越好,越明确越好严管重在规则严,不在处罚狠。刘墉说:要对行为立好规矩,犯错如何惩罚也约定好,切忌无原则泄愤。他举例,在电影《我们天上见》里,孙女犯错时,爷爷会叫她去拿戒尺,而且双手呈上准备挨打。爷爷体罚孙女用的是“家法”,孙女很清楚自己为什么挨打,甚至打几下都知道。明白做错事要受罚知道怕,对爷爷和规则都存有敬畏之心,“管”的目的就达到了。规矩立得越早越明晰,孩子才会早早思考受罚的边界在哪里,掂量控制行为。父母也能避免因冲动乱惩罚,把孩子打皮,管教失去效果。管教孩子的两个重要原则一是规矩立好后,要严格执行,言必行,行必果。
孩子小时不服管,用哭闹等方式试探父母底线时,必须把住原则,刻意进行“说不”教育。二是遵循“小时严,大时宽”的原则。管教先严后宽,小时规矩严明,长大后慢慢给予自由。尤其12岁后孩子自尊心强,要改变做法,点到即止,亲子关系才会融洽。刘墉朋友对孩子从小严管,孩子初中时叛逆违反规则,租很多漫画书在上课时看,被父亲发现。孩子以为会遭到严惩,心下戚戚,正要耿着脖子争拗。结果父亲沉默很久,沉重又缓慢说:“规矩和该怎么做你都知道,现在已经长大了,自己处理好吧。”孩子愧疚不已,自觉把漫画书都还回去,后来一直严于自律,成了著名医生。叶圣陶说:教学有法,亦无定法,贵在得法。管教亦然,要把握教的时机,拥有管的智慧和放手的勇气,才是得法。适度严管,小时舍得“扎针”,大时孩子才能“吃糖”,才能养育出理性阳光的孩子。

小时不管好,大了管不了。



发表于 2019-11-8 10:44 | 显示全部楼层
发表于 2019-11-8 10:45 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2019-11-10 07:27 | 显示全部楼层
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